中共铁蹄下的三代人（9）

【人民报消息】十六避祸求生 自从那年离开家之后，我便踏上了一条独自奋斗之路。我以优异的成绩读完了中专，参加工作两年之后，又读完了大学。这期间无论走到哪里我都以学业优秀和勤勉被认可接纳。我也不断修正自己、不断对自己提出更高的要求，适应我的工作，适应这个社会。一九七七年，我大学毕业，被选入北京对外经济联络部工作。中央政府机关的工作性质，愿意也好不愿意也罢，走进来就是滚在政治的旋涡里，喜不喜欢也都躲不开它。为使自己的工作增加力度和底蕴，也是机关工作的要求，我进一步涉猎哲学、与工作有关的经济学著作和一些政治专著。我用心通读了毛选第五卷。我曾一直推崇毛，认可他的军事思想，他的哲学思想，欣赏他的诗文、书法。我认为自己客观、不盲从，对一切事物有自己的看法和衡量尺度。这时，我和文革时期彷徨、矛盾的我，已判若两人，文革无孔不入的注入我思想中的「阶级性」和「政治觉悟」随着年龄增长不断厚重起来。党性、阶级性占据头脑，潜移默化的形成了观念，我变得很马列。我对「五七年反右斗争」的全槃否定者进行反驳，我提醒否定者去读毛的第五卷，并认为，反右扩大化是不对的，但是新中国建立之后确实有一股敌对势力有着反党反社会主义的言论和行动。因而认为毛的反右基点是不错的。而对于母亲，也同样如此颇具政治觉悟的对待他们的过去，我认为自己政治上成熟了。当母亲深卧病中时，她十分赞赏国家的经济改革政策，对邓小平的取消阶级成分和农村实行联产承包责任制等非常支持。母亲说，她希望国家安定团结，再不要搞运动。我与母亲的思想观念却大相径庭，我认为母亲是从个人历经磨难的恩怨出发，没有站在国家的大局上考虑问题。我一度认为邓小平把国民经济搞的不伦不类，思想领域混乱不堪。认为邓骨子里反毛，只是利用毛拉大旗做虎皮以自保等等。我们的观点非常冲突，并且双方都意识到了这一点。母亲在病中时我和她仅有两次暂短的小聚，第二次相聚后竟成为永别。母亲自知为日不多，再难聚首，便常常提及往事，常常陷入回忆，讲着我们所不知和从未提起过的家事。有一次母亲说：「你多次问过那件旗袍和两块门幔……」我一下想起儿时母亲柜中的小布包里那件光鲜悦目的湖兰色旗袍和两块漂亮的绣品。母亲说，四十年代，她和爸爸在老家刚结婚不久，还没来得及搬进自己的家就开始了「土地革命」，父亲整个家族和他们自己家的财产全部被抄走，甚至一针一线都被拿光，当那些人往出搬东西时掉在地上几件衣物，被家人踢到灶洞里，这就是那件旗袍和两块门幔，成为诺大家产幸存的一点纪念品。母亲不想看它，更不想用它而引起回忆，就把它们裹起来，压到箱底。我们长大后，旗袍被母亲一剪两半，下半截给我做了一条裙子。如果当时知道那件旗袍是如此珍贵，怎么也得保留下来，我们都为此后悔不已。母亲说，「爷爷的家族几代同堂，亲善和睦，祖辈勤劳节俭。他们抄走了全部家当和房屋土地，那是祖辈人的血汗积淀，……」我早就听说还有郑板桥的《竹子》也被抄走。母亲说，为了这幅画，那家人举家迁走，并且听说后代为此学习作画、搞了艺术。母亲停顿下来，陷入深深的回忆之中。这时候的我早已从少年时期的矛盾中走出来，听母亲叙说家事，我已经感觉淡定和遥远了。除了心疼那幅《竹子》外，已经不动心了。我不想让母亲再难过，何况那些事情我早就略有所知，只是由于当年的歧视和无法排解自己，曾经痛苦过。但是，这么多年大家都走过来了。想到此，我说：「妈，别再想过去的家事了，已经过去那么多年了，再说，一个人富了，让那么多人都穷着、吃不上饭，那也不人道，而且地主哪有不剥削人的！……」我赶快打住话语，我看到母亲睁大眼睛惊讶的盯住我，我看到一种伤心和从未有过的心灰意冷的眼神。我立刻知道我的话刺伤了她。但那一刻我心里真的不认为我的话有什么大过，我有我对事物的看法，我早已把过去的家事用自己的世界观定了性，后来我一直都是那样认为的。「我们没有剥削任何人，我们把祖祖辈辈留下的土地几乎无偿的给别人种，我们的房屋田产，那些古书和被掠走的郑版桥的画都是祖上留下的，有些东西都是多少代传下来的。我们不知道什么叫剥削人，那是强加给我们的罪名，强加给你们的仇恨。」母亲说。我惊讶地倾听着母亲的述说。母亲说，「被抄走了全部家财和房屋土地后，……」母亲看着我的眼神却再不说了。看到母亲欲言又止，我说：「妈，我们都长大了，该知道的就告诉我们，可是该忘掉的就忘掉吧，我知道您有很多苦衷，但是不能一辈子守着过去。」我越说和母亲的想法越背离。母亲说：你们都成长得很好，我没有一个不放心的，妈再无遗憾。但对于家事多少你们总该知道点，我总得把真实的情况告诉你们，让你们知道家族的历史，现在，我也是不得不讲给你们。文革的时候，你们都还小，思想不成熟，怕给你们种下仇恨，毁了你们的一生，所以我们从来不提家事，一直都是回避再回避，这都是为了你们能在这个世上少受磨难，平安的生存下去，避祸求生，这就是我们的出发点。」至此我被深深的震撼。听着母亲的述说。我知道我的话深深地刺伤了她，父母把一切苦难咽下而独自承受了一辈子，当把封尘了一生的真实想告诉我时，她希望的仅是一点情感上的共鸣，绝不是站在X党立场上的逆言相向。我顿时自责不已，但是母亲却再不开口，只是眼神里闪过一抹我当时不能理解的深深失落和伤感。这次深谈之后，竟成永别，留给我十年泪水，十年思念。痛悔常年处在辛劳忧郁中的母亲被查出胃溃疡已转成胃癌，惊闻此信，犹如大厦倾塌，无尽的内疚。因为我，母亲的病被整整拖延了三个月，我从此我身陷痛悔而无法自拔。一九八二年六月，我怀着双胞胎身孕准备回到长春老家，按照母亲的意愿，在她的呵护下安心待产。于是，在离预产期还有一个月零一周的时候，我只身乘火车回到长春，先生出访工作太忙，我只好自己照顾自己。回到长春的家中，母亲又兴奋又紧张，她高兴我带着两个孩子回到她身边，同时她又自知责任重大，因为最艰难的一个月和生产一大关、安危与否和她息息相关。这么重的精神和体力负担，都压在她的肩上、心上，我却没有多想，还以为母亲的身体基本健康。其实，此时母亲的胃溃疡病已经恶化，只是医生误诊错当胰腺炎治。全家人都以为母亲状况尚可，只是经常嘱咐她别累着。我知道母亲身体不好，尽量的让她少操劳，但是我的存在，终究使她不得清闲，整日忙忙碌碌，疲惫已极，我看在眼里，却大部分时候常常爱莫能助。我到长春以后，就已不能躺下睡觉，夜里把棉被放在写字台上，就趴在被子上过夜，白天黑夜二十四小时，就这样屈指熬日子。一天，母亲陪我到长春市医院做例行检查，回来时路过市中心人民广场时，我实在走不动了，便和母亲坐在地上休息。这时我终于撑不住多日来那种彻夜的困乏和全身心说不出的难受和行动呼吸的艰难，我终于忍不住在母亲面前落下泪来，我一边哭一边痛苦的问：「妈，这什么时候是个头啊，我真受不了了，熬不下去了…… 。」我泪眼朦胧求助般的看着母亲，却发现母亲极其痛苦的表情和焦灼得恨不能替我承受的眼神，看母亲如此痛苦，我不由得止住了哭泣，母亲不停的安慰我，拉着我的手打车回家。失去母亲以后，我曾无数次的追忆这刻骨铭心的一幕，后悔让母亲替我承受痛苦，怀念失去母亲的永远的深爱。整整苦熬了一个月，我提前七天剖腹产诞下一对儿女。此时的先生陪一个外国代表团在外地忙碌，七天之后，他才来到长春，替下了昼夜看护我的母亲和姐妹。一个四斤多，一个五斤多的两个弱小的生命，占用了母亲全部精神，全部力气甚至全部的睡眠。我则虚弱不堪，产后肠痉挛更让我吃尽苦头。手术中失血过多，且没有输血，造成我恢复极慢。我几乎被两个孩子搾干，因而没有一滴奶水。那一年，恰逢长春五十年不遇的酷热，汗水浸泡刀口造成感染久不愈合。每日看着母亲如此劳累，我心焦不已。她还要照顾我和先生的一日三餐。一日，母亲从外面回来，怀抱手拎的买了一大堆食品，我看见她额头上豆大的汗珠滚滚而落，我心疼不已。冥冥中一种不祥的感觉笼罩着我。我当即决定腹部刀口愈合就立刻回北京。原说母亲要我们留下孩子，替我们抚养。但我决定带走两个孩子，让母亲如此辛劳，这是天大的不孝。可是这期间里孩子因脐带感染又住进医院，灾难迭起，我苦不堪言。母亲和我苦熬到我满月二十天时，我腹部伤口基本愈合，孩子顺利出院。我立即动身回京，我和姐姐说：「我必须走，立即走，并且两个孩子都带走，我走后你们马上带妈上医院检查身体。」就这样，满月二十天那一日，我和先生带着两个孩子回了北京。母亲马上住院体检。医大一院一位权威教授给母亲做了胃镜，检查完毕未等结果，教授就和家人说，母亲是胃癌，并且已很重了，幽门已经堵的只有三个火柴头那么大的缝隙了，说母亲太能忍耐，并责问为什么才来看…… 我得知这个消息后，泪流满面，无比痛苦自责。产前整整一个月，产后一个月又二十天，前后将近三个月，是我耽误了母亲的病，我不能原谅自己。母亲立即手术，我放下孩子，飞回长春看望术后躺在医院的母亲，我心如汤煮…… 我痛彻的希望一生多劫，饱经风霜的母亲，能逃过这一难，享一享多少年来之不易的政治斗争平息之后的家庭的温馨和安定，享一享我们都学有所成，成家立业、儿孙绕膝的天伦之乐。然而，十分成功的手术和良好的护理治疗仅使母亲有了短暂的一段安宁的家庭生活。她知道她的六个孩子各个孝顺，前途看好。她留恋家庭，热爱生活。她也欣喜的关注着国家的发展变化，经济建设步入正轨，使她对改革开放称道不已，对国家的未来充满憧憬和希望。母亲话里有话的说，她什么都放心了！△（未完待续）

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